Самый интимный, самый волнующий моммент - глаза в глаза, во время занятий любовью, да, да. никакого секса, только любовь. Его руки на бедрах... в такт его движений... двигаться... гладить его... смотреть на него... закусывать губу... наклоняться.... целовать... оттянуть в порыве страсти его губу... не отводя взгляда... Наслаждаться каждой секундой,... каждым движением,... каждым взглядом.... Любить... умирать в его объятьях... не помнить... не вспоминать ни о чем... Только он... только с ним... только так....

---

Мне не то чтобы все равно на тебя, но и по шкале волнений до 2 еле еле дотягиваешь.
Любой человек вызывает какие либо эмоции, моя эмоция к тебе - жалость.
Даже представить не могу, чтобы тот кого я люблю, любил другую. Это ужасно.
Честно.
А если ты еще и знаешь кого именно, если ты видишь его глаза, когда он смотрит на нее, если знаешь, что будь она рядом и все его мысли сконцентрировались только на ней - это самое тяжелое испытание для любящей женщины.
Одно дело, когда тебя не любят, совсем другое - когда любят не тебя.
Уверена, ты меня ненавидишь за все, за боль, за слезы. Хотя не я, так другая.
Такая судьба у тебя...у него, а теперь и у меня.
И я благодаря тебя за него. Спасибо. Он будет счастлив, обещаю.

---

Я не понимаю одного, когда мужчины поменялись с женщинами местами.
Я начала бояться фразы: "мне надо с тобой серьезно поговорить", потому что после этого мы действительно серьезно говорим об отношениях. Что я от них хочу и жду и что меня не устраивает. Когда мы пойдем в загс и подумаем о прибавлении. И приходится юлить, придумывать и уходить от прямых ответов. Потому что я ничего не жду и ничего не хочу, кроме того что есть.
Все чаще мужчины стали спрашивать в какизх то романтических, как им кажется моментах: " О чем ты думаешь?". Теряюсь, честно скажу, не могу же я ответить, что я думаю вовсе не о детях, свадьбе, семейном быте, а о красивом соседе или кошка которая орет под окном уже второй час, или побыстрее бы мы доели этот ужин при свечах и приступили к главному - сексу. Но нет, мы разговариваем о чем я думаю мля.
Меня все больше бесит, что он(они) хотят поставить на мне клеймо "моя". То руку на коленку положит поймав взгляд какого нибудь самца, то в соц.сетях напишет что то с намеком, что именно он в моей кровати бывает, то пытается остаться у меня до утра или оставить меня у себя.
Но больше всего раздражает, когда после секса руками и ногами обвивает мое тело и нежненько целует меня в шею - фууу. Хочется нагрубить и выгнать, но понимаешь же, что так нельзя, да и завтра захочется опять секса.
Почему стало все так сложно?!. Когда я хочу любви, мне сложно ее получить. Когда меня от нее воротит, каждый так и пытается мне ее навязать

---

Как же надоело завышенное самомнение мужчин.
- "Да Я, Да Она, Да Меня."
Да ни фига она не тебя. Впрочем и не кого то другого тоже.
Мужчины мечуться между одной и второй, а иногда и третей. И неважно на какой стадии отношений они находятся в данный момент - на флирте ли они, либо в браке. Они выбирают. Они нервничают чтобы та, которая на "первом" месте не узнала. Да вот что самое поразительное "первые" всегда знают. И сами выбирают что им нужно от мужчины - сохранить отношения промолчав или сделать ручкой. Вот только если первый раз и второй и даже в третий промолчала, еще не значит что в четвертый она не сделает ручкой, да так что яйца зазвенят от боли, да обиды.

Бывает вот есть вроде мужчина, такой весь из себя..петушок)) Знаю мужчинам такое сравнение не нравится, но женщины именно так вас зовут, когда вы ботинки начистите, щетинку побреете, лапши навешаете. И сие создание начинает захламлять женский мозг. Меня всегда интересовал вопрос ЗАЧЕМ?. Ради секса? Если я вас хочу, вы узнаете об этом на первой встрече. Если нет - 90% что ничего не будет, сколько бы лапши на мои уши вы не навешали.
Некоторые персоны хотят более изощренных результатов - например влюбить. На вопрос зачем ответов бесчисленное множество. Главный из них - самоутверждение.
На это хочется только сказать - мужчины, вы хоть понимаете, что вот сейчас эта "овечка" смотрит на вас взглядом покоренной вершины, внимает каждому вашему слову, выбирает с вами имена ваших будущих детей, а как только закрывается за вами дверь, она не помнит ваше лицо. ВООБЩЕ!!!. И если бы не было соц.сетей никогда бы и не вспомнила.
А вы то нарисовали себе - бедная девочка, влюбилась в меня, такого подлеца, который разбил ей сердце...в самом начале отношений.
Выкиньте это из головы. Таких чтобы Ах и все пропала, один, два и обчелся. ВЫ не в этой категории для 999 женщин из 1000. У вас уже была 1000? Тогда возможно где то одна влюбленная до одури сидит, плачет. ВОЗМОЖНО - это не свершившийся факт.

А еще иногда звонит такой, с которым ну да было когда то прикольно и сейчас ты одна дома и тебе грустно и ты выпила бокал вина...в общем почему бы и нет. В общем говорит этот человек из прошлого: "Жозефина, я еду! Не мойся". И ты бредешь в ванную, проводишь там пару часиков, смазываешь каждую клеточку тела нереально дорогим и вкусным кремом, накладываешь макияж, делаешь укладку, красишь ногти, бреешь ноги, затем выбираешь самое сексуальное белье, делаешь быструю генеральную уборку дома, возможно даже готовишь какое то угощение. и вот ты такая уже уставшая в усмерть, зато красивая и вкуснопахнущая получаешь смску: "Прости, у меня не получается". Епт твою мать, тварь ты этакая. На хрена же я все это делала. Ты что раньше не мог сказать, хотя бы на стадии эпиляции - это же больно, я могла и до завтра подождать. И вообще лучше бы я фильм посмотрела или шкаф разобрала или с подругой потрещала.
А он потом, через пару часиков еще перезванивает и говорит - Кис, я понимаю ты обиделась что я не приехал и бла бла бла.....

Короче мужчины. Мы без Вас живем прекрасно. Честно.
Нужен нам как правило один и он не ебет наш мозг, ибо не мозг ебать надо, не мозг!!

---

Очень странное ощущение непонимания и растеренности.
Мы живем друг без друга. Не плохо, ни хорошо - просто живем.
Но все равно ты первый кому мне хочется позвонить, если у меня что то случается. И очень часто я бью себя по рукам, чтобы не написать очередную смску с глупым текстом, например: "выгляни за окно, смотри какое солнышко". Я настолько приучила свой мозг не писать тебе под алкоголем, что даже перестала удалять твой номер телефона.
Я не боюсь тебя потерять, по сути ведь тебя уже давно нет. НО мысль, которая постоянно бьеться в моей голове: "все прошло, ему хорошо и без тебя, отпусти" я отгоняю от себя. Но мысль эта уже взяла молоток и ебашит по мне без разбора.
И исправить я мало что могу, потому что перестала чувствовать твою любовь. Раньше даже когда тебя не было, я знала, что ты там и ты меня любишь и я тебе нужна, и я дышала без перебоев.
Я безумно скучаю без тебя. Ты мне очень дорог и нужен, но я устаю от холода в наших "отношениях"
Расскажи мне почему так. Ты на что то обижаешься или может действительно разлюбил, или ты потерялся в своих мыслях или принял решение не совместимое с "нами", а может быть мы просто так давно не виделись, что потеряли ниточку общения, или ты просто чего то ждешь?
Ощущение что на мне ошейник, но ты его не держишь. Ты ждешь и наблюдаешь, когда мне надоест и я сниму его. А потом уйду от тебя.
Ты хочешь чтобы я ушла?

---

Когда нибудь я расскажу тебе...
Когда нибудь ты поймешь как бывает больно, когда ты в безысходности и сил, кроме как пожалеть себя не остается.
Да и жалеть себя в полной мере не получается, т.к ни алкоголь, ни сигреты, ни истерики уже не помогают.
Я пытаюсь заглянуть в себя и понять: почему - почему каждый раз все так же больно, как и первый. Ни претупления чувств, ни снижение болевого порога. Все так же душу терзают слова, все так же разрывает ее на части.
Не первый, ни второй, ни третий - сотни, сотни раз позволяю быть себе тряпкой. Про таких как я сейчас, Я в прошлом говорила много не лестного, не понимая как можно добровольно позволять себя душевно насиловать раз за разом, раз за разом.
Сытый голодного не поймет - и я не понимала этих женщин, да что там говорить я и себя не понимаю. Мазохистка какая то. Страшно отпустить, страшно быть рядом. Рядом значит - шипами раздирать свою плоть, выворачивая куски мяса наружу.
Казалось сложно подниматься в гору, в реальности тяжелее с нее спускаться.

---

Вот, чего он не знает: я растворяюсь в том, кого я люблю. Я — проницаемая оболочка. Если я люблю тебя, всё твое: мои деньги, моё время, моё тело, моя собака, деньги моей собаки. Я приму на себя твои долги, припишу тебе высшие достоинства, которые ты и не знал в себе. Я дам тебе всё это и больше, пока не останусь опустошённой. Тогда одно спасение — увлечься кем-то другим.

---

Когда-то давно у меня было 3 драгоценности, 3 сокровища, которые я хранила и берегла...

Первое из них - умение любить, отдавая себя без остатка; любить, ничего не требуя взамен; любить всем сердем и душой.

Второе сокровище - умение верить; верить, несмотря ни на что; верить в лучшее; верить до последнего вздоха.

И третье - умение ждать; ждать вечно; ждать, надеясь, что чёрная полоса скора подойдёт к концу.

Сначала я разучилась верить... разучилась верить людям и себе, небу и глупым гороскопам, красивым книжкам и историям. Правда, мне говорили, что я просто напросто повзрослела. Но если взрослеть - значит разочаровываться, я предпочту всю жизнь оставаться наивным ребёнком.

Затем я разучилась ждать. Потому что, если ты не умеешь верить, ты вряд ли сумеешь ждать. Я уже не ждала Нового года, потому что не верила, что он может принести мне что-то хорошее. Не ждала принца, потому что не верила, что он существует. Не ждала ничего.

А теперь мне кажется, что я стою на грани, что в одно прекрасное утро я проснусь с мыслью о том, что любовь - всего лишь выдумка режиссёров, снимающих слюнявые мелодрамы.

И я не знаю, как спастись от всего этого и куда спрятаться...

---

Я даже не знаю что я жду.
Кажется вот он позвонит и объяснит что то и я пойму. И поверю. И опять улыбнусь.
Но ведь не позвонит
И не объяснит
И не улыбнусь

---

Знаешь когда он обнимал меня той ночью - я молила бога чтобы он всегда был рядом.
Я редко, очень редко прошу что то у высших сил. т.к считаю что просить надо ну вот прям необходимое, чтобы не засорять эфир так сказать.
Видимо бог меня не слышал.

---

Я его так люблю, любила.

Я его так люблю, любила. Бывает так за руку возьмет, что пальцы немеют. Но все равно руки не отнимаю. Так приятно потом еще минут 15 смотреть на побелевшие костяшки и наслаждаться, наслаждаться тем что он есть, тем что он здесь.
Я его так люблю, любила, как ни одна не сможет. Молчу, злюсь, бешусь...молчу. Каждая думает, что сможет, каждая из них мечтает о нем - не достанется. Не отдам. Как кошка в любимое кресло, вцеплюсь, ногти об обивку сломаю, не отдам. Но если захочет уйти, держать не буду - отпущу. Не захочет.
Я его так люблю, любила. По ночам отварачиваюсь от него.. и ближе, ближе, соприкасаясь кожей, всей. Повторяя его положение, согнуться и не дышать... и просить, просить господа бога о нем, о нем одном. "Пожалуйста, пожайлуста, отдай его мне, позволь быть счастливой..только с ним, с ним одним"
Я его так люблю, любила. Его сообщения перечитывать, пробовать каждую строчку на вкус, на запах. Остановится на "люблю"...люблю...сладко, сладко..сердце заходится в бешенном ритме. Любит...и я люблю.
Я его так люблю, любила. Бывает без него, сижу, думаю "как ты там мой мальчик" и руки, руки вспоминаю.. темнеет в глазах..хочу, хочу. Неистово хочу тебя мой мальчик.

---

Любимый я жить без тебя не могу. Я как будто бы без рук...не могу открыть банку с огурцами(((((((((

---

Раньше, когда меня спрашивали, чего я хочу больше всего на свете, какое у меня самое заветное желание, я отвечала - "Хочу, чтобы мои близкие были здоровы и счастливы". В ответ, недоуменно: "А для себя? Чего бы ты хотела для себя?" Тогда я равнодушно отвечала "Ничего". Действительно, кто я такая, что бы чего-то хотеть? Моя жизнь не стоит и ломаного гроша, я не боюсь смерти, я действительно больше всего хочу, чтобы были здоровы и счастливы дорогие мне люди.
Но теперь, если бы мне снова задали вопрос про "для себя", я бы, наверно, задумалась. И подумала бы о нем. Но это, черт возьми, эгоистично. Нет, я для себя ничего не хочу. Я просто хочу, чтобы были счастливы мои родные, близкие. И он. Пусть он тоже будет счастлив. Даже если не со мной.

---

Изначально ты думаешь о себе и только. Хочу, хочу и все равно, что там дальше, чьи сердца разобьем, чье уважение потеряем. Только, только, лишь бы, лишь бы. А потом смотришь в ее глаза на фото, в ее улыбку и понимаешь, что не заслуживает она повторения твоей истории. Даже если и будет так, пусть без тебя. Не нужен тебе еще один грех на душу. Не хочешь ты портить себе карму еще одним проклятьем обиженной женщины в свой адрес. Прости меня любимый, но быть тебе любимым ею.

---

Мне всегда было интересно почему я влюбляюсь в сумасшедших. Никаких тебе лапочек, зайчиков и медвежат. Исключительно больные на голову мужчины. До мудаков далеко, но душевнобольные палаты таких Наполеонов давно ждут с распростертыми объятьями.
Почему мне именно с такими мужчинами чрезвычайно интересно и весело. Почему когда я их люблю мне кажется смысл жизни обретен, что он находится в любовной борьбе с этим человеком. Только с такими людьми я та самая, настоящая, естественная и счастливая. Самый смак в таких отношениях, что они основаны на подколах друг друга, страсти пожирающей плоть, всепрощающей любви и нереально злой ненависти.
Вспоминается выражение - как мотылек на огонь. Не понятно только кто огонь,а кто мотылек, ибо летим и сгораем оба.
Порой появляется свет солнца, а не лампочки.... просто греющий, но от этого тепла почему то бросает в озноб, в холод. И понимаешь , что лучше сгореть вот так за секунду, чем мерзнуть полжизни.

Я любила его, сумасшедшего.
Чуть остывшего. Чуть сгоревшего.
Чуть побитого жизнью. Уставшего.
Без крыла, но в небе летавшего.

Я любила его, упавшего.
Мою душу в прах растоптавшего.
До небес одним пальцем доставшего.
Так наивно во что-то мечтавшего.

Я любила его, нежнейшего.
Для меня, словно парус, белевшего.
От всех болей ребенка рыдавшего.
Я любила его! Предавшего…

---

Хочется просто любить, без всяких абы, кабы.
Хочется восхищаться, уважать и боготворить.
Хочется верить, слепо доверять. Не получать ножи в спину, порой провернутые раз пять (ибо не хуй было доверять).
Хочется без его рук ночами мучиться и завтраки готовить из пяти блюд.
Хочется чтобы нервы - выдумка, чтобы ревность - неизвестное чувство, чтобы спокойствие - по жизни.
Хочется знать или хотя бы обманываться ( Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад), что оно все таки есть...будущее.
Хочется чтобы были хоть какие то оправдания, кроме "ну вот такой вот он".

Это фантазии..............в реальности хочется развернуться на 180 градусов и уйти на хуй..............Никогда не вспоминать. Не помнить и Не знать.

---

Я ненавижу тебя, иногда мне кажется я бы своими собственными руками всунула тебе в живот нож, и провернула его внутри тебя раз 5, чтобы увидеть на полу все твои внутренности.
Я презираю тебя, за твои действия и слова. За твой холодный взгляд, за твои сухие губы, за то, что забываешь иногда обнимать.
Ты выбешиваешь меня, меня трясет от злости и черноты из-за тебя. Каждый день я придумываю планы мести, как уколоть тебя, как заставить тебя, суку, страдать.
Я никогда никого так ненавидела, как тебя. И все это от того, что люблю, обожаю, превозношу.
Готова упасть на колени перед тобой и молится тебе, моему богу, моему ангелу и спасителю.
Если бы мы решили быть вместе, мы были бы самой сумашедшей парочкой - нас бы трясло как от тока друг от друга, мы бы все ночи проводили занимаясь безумным сесом. С утра бы пиздили друг друга чем под руку попадется. Днем, на работе бесконечно писали бы друг другу любовные смски , сюсюкались и нежничали. Вечером фыркали бы и подъебывали друг друга, друзья бы говорили: "и как они живут вместе?". А перед сном...перед сном, мы бы понимали, что лучшей жизни не бывает, что мы должны быть вместе, чтобы любить каждой молекулой организма.

---

Мне знаешь что интересно: а есть ли у нас с тобой шанс, ну хоть один из ста, что когда нибудь мы отбросим свои принципы и расстояния? Сможем ли сказать нашим друзьям, что любим, сможем ли объяснить своим "парам", что
не выйдет, т.к любя другого, сложно играть в любовь.
Сможем ли простить друг друга? Сможем ли понять? Есть ли у нас шанс соответствовать названию сериала "счастливы вместе"? Да и вообще захотим ли мы этого?
Ведь главное захотеть, сильно, сильно, тогда все будет. Это сейчас мы укрываемся словами, что: все сложно, не нужен, это не любовь, это просто вспышка, это секс или т.д. Сможем ли мы за шорохом этих слов в помощь убеждении себя и советов друзей "оно того не стоит" захотеть друг друга?
и однажды просто сказать - твой(я)?

---

И я ухожу

Милый, я на краю. Или прыгнуть или уйти. Я трусиха.
Хочется кричать, просить, шептать, умолять - держи, держи меня, не отпускай, ни отдавай никому, запрети, закрой, наобещай, посади рядом, на цепь, на поводок. Просто будь.
Люби, люби, люби.

Но это такой обрыв, такой провал, безумство влюбленной женщины.

Я все кости уже однажды переломала. Они неверно срослись и мешают и ноют и стонут.

И я ухожу

---

Зачем мне было играть с тобой? Ты недолговечен и бесперспективен. Мне хотелось настоящей любви, колкой боли, зловещей обиды, но не вымышленной любви, бережно вложенной мной в твою голову. Я хотела кратковременных эмоций от тебя, а не долгосрочного обмана.
А ломает меня только потому, что недоступное манит сильнее наркотиков, а позволить себе второй раз, эту блажь организма, не могу. Теперь мне нужен муж, а не эмоциональный встряхиватель.