Любимый мужчина

После того САМОГО прошло где то полгода, а я все еще продолжала ждать и надеяться, бывало по вечерам звонила на его номер, который он уже давно поменял. Мне отвечали что то из серии - абонент отрезал прошлое острым ножом. И бывало я плакала по ночам от осознания, что ВСЕ, это все. Ведь сама бы я никогда не заставила себя перестать его ждать, если бы он не отрубил голову моим надеждам.
И в тот день, я тоже думала о нем. Наряжаясь, делая мейк ап, выкуривая очередную сигаертку, выпивая бокальчик мартини, разговаривая за жизнь с подругой - каждую минуту ловила себя на мысли - чем ты сейчас занят милый?!.
Потом была карусель из брызг смеха, юмора, алкоголя, мужчин, сигарет и танцев и я осознала, что хочу чего то....хочу заставить свою глубу льда сдвинуться хоть на сантиметр. Флиртуя с очередным мужчиной, краем глаза я заметила его - полуулыбка, взгляд из под густых ресниц....Аааа была не была...
- Привет, пойдем поговорим?
- Пойдем

- О чем ты хотела поговорить?
- На самом деле я не хочу разговаривать, мы идем ко мне.

Наблюдала из под полуприкрытых ресниц за его реакцией - явно смущен, но вроде улыбается, щеки запылали румянцем. Интересно он ожидал, что все будет вот так?!- не ожидал))))хочет...д­ааа.

Целуя его шею, решила задать самый главный вопрос.
- Как тебя зовут?
- Роман
- Черт (надо же какое совпадение!!, опять Роман)
- Что такое?
- неприятные ассоциации с этим именем...но все нормально.

Мы провели незабываемые три дня самого фееричного секса и нежности, и он уехал (конечно же уехал и почему они ВСЕГДА уезжают).
В разговорах с подругами любой секс сравнивали с сексом с ним - и сколько баллов по шкале Романа?. Максимально давалось 7-8 из 10 возможных)) да, сладкий, ты однозначно самый лучший любовник.

Скупые на эмоции, на слова, на разговоры мы перекидывались парой сообщений в месяц, вспоминая как же было хорошо тогда на море и как бы было здорово в следующем году все это повторить. Завязывали отношения с другими, пытались влюбиться, разочаровывались, расходились, опять влюблялись и опять расходились, как вдруг получаю от него сообщение:
"Люблю тебя. Да, я сам знаю, что это глупо полюбить человека за три дня, но ты так глубоко засела в моем сердце, что вытащить и вытравить это чувство не получается".

Свое самолюбие? - о, да потешила. Эго тоже не отстало и сродне самолюбию захлопало в ладоши. А сама что же скажешь не любишь?! - ну не так чтобы очень, хотя.... ну что ты сердце, какая к черту любовь!!!
И вот тут бы остановиться и задуматься, а надо ли?! И ответить самой себе - не надо, не надо, не надо. Но разум всегда не успевает за сердцем, но действия всегда опережают умные мысли, но слова "люблю" всегда слетают с губ раньше, чем сердце это почувствует.
И я приехала, несмотря на холод на улице, несмотря на покрытое инеем сердце - к нему, к моему лучшему любовнику. Л-Ю-Б-О-В-Н-И-К-У, но никак не любимому мужчине. А увидев его вновь, прикоснувшись к его губам, приласкавшись как щенок к ноге хозяина осознала, что устала бежать от прошлого, от любви в одни ворота, от праздника чумы на моей улице.
И я осталась, осталась с любимым мужчиной, а не любовником.

---

Он просто не понимает что со мной, почему я шарахаюсь сначала от "я люблю тебя", а сейчас от его возраста - 5лет разница в плюс мне, это я вам скажу покруче, чем езда без тормозов. В его 21 год любишь и страдаешь так, что крышу сносит, а я отсрадала свое, отлюбила безумно, отплакала и отрадовалась. Осталось только это - четкое осознание, что мне с ним хорошо и пусть это будет вечно. Никаких тебе Анн Карененых и Наташ Ростов. Никаких сомнений и безумств, стоя над пропастью ночных крыш города, никаких полуночных смсок подругам: "я ему нужна...боже, я самая счастливая". Спокойная любовь - это прекрасно. Осознание, что тебя любят каждую минуту, а не наскоками по ночам: самое замечательное чувство.
Но свою безумную любовь отлюбить надо. Пережить и отсрадать, откурить и оталкоголить просто необходимо. И быть той самой "отлюбившей" для него ну совсем не хочется.

---

он невозможно странный - я невозможно больна явно не весной.
он говорит, что скучает - я говорю, что купила новые туфли.
он читает мне стихи перед сном - я читаю ему новости из инета.
он слушает романтическую музыку, держа меня за руку - я слушаю гул машин из окна, держа его за пальчик
он хочет быть ближе - я закрываю перед его носом дверь
он обещает, что будет всегда рядом - я пытаюсь вытровить его из души ежедневно
я его люблю - ему просто интересно как это - со мной

---

Обращали ли вы дорогие мужчины, что девушки бывает плачут, а бывает пускают скупую слезу, когда впервые соглашаются с вами на секс без презервативов. А бывает вылезают, в предистеричном внутренне состоянии, из под вас и просят 5 минут перевести дух. А бывает и вовсе как ураган проносятся по квартире в поисках одежды и вы останавливаете ее уже в дверях с немым вопросом:" что случилось?", а бывает что даже в дверях не успеваете ее поймать и больше уже никогда ее не увидите. Интересно что вы думаете об этом?!.
А девушка тем временем соглашается на это под воздействием бешенного желания, под воздействием влюбленности в вас, а может уже и чуть чуть любви, а может под желанием выбросить все прошлое. Так вот как только в голове щелкает это самое прошлое - сука, ведь последний раз БЕЗ был с ним, с ТЕМ самым, а сейчас с вот этим мужчиной. А настолько ли он мне нужен, а настолько ли я влюбленна в него, чтобы позволить стереть память о ТОМ САМОМ, когда то единственном.
И тут начинает работать разум.........а как известно разум в постеле редко приводит в нужное место.

---

знаешь, а ведь я действительно за него, за его счастье, за его покой и радость поднимаю две руки, как в школе за партой и еще пальчики скрещенными держу и три раза в сторону "тьфу, тьфу, тьфу" - чтобы он стал таки счастливым. Но я совсем НЕ ХОЧУ знать о его счастье с той, на кого он будет смотреть по утрам в своей постеле, прижимая к сердцу правую руку с кольцом на безымянном пальце (и почему все его называют безымянном?! этот палец давно пора назвать пальцем счастья для нее и слез для меня).


ой, фотку новую выложил - справа что то в темном костюме, слева что то в белой фате.
..................................................................................................................................................

---

- я на тебя равняюсь и если вдруг ты сорвешься и например расплачешься, то я точно впаду в вечную депрессию. Ты для меня как Стелла, не Артуа, а та которой цветы по праздникам возлагают. Место победы над войной под названием "Сердце"
- слушай, но я же тоже человек и пусть вроде отболело, но раз в месяц стабильно подушка на утро местами мокрая. Ведь он действительно был Богом для меня, хотя по всем правилам этикета должен был быть Сатаной.

---

Много, много думала о своих же словах и мыслях. дурочка))) слишком много парюсь, пора заканчивать лезть под кожу себе же.
В общем - я верю в твою любовь, даже на расстоянии. Ведь если я люблю и жду тебя, почему бы тебе не испытывать таких же чувств, ведь правда?! и если я способна на верность, почему на это не способен ты?! а то что мы не знаем друг друга - люди и через 30 лет могут разойтись по причине "не сошлись характерами". а мы имеем то, что является самым главным в жизни - любовью, ведь так?! и значит как нибудь да приспособимся друг другу, найдем общий компромис - пока есть желание, есть положительный результат.
а вообще чувствую себя убежденным холостяком и поэтому наверно так много слов и страха. страшно быть в ответе за кого топомимо себя, но я хочу - хочу просыпаться с тобой по утрам, хочу заботиться о тебе, идти на компромисы, готовить тебе ужин, заниматься с тобой любовью (оксанка часто повторяла - с козерогами не занимаешься сексом, не трахаешься - с ними исключительно занимаешься любовью. теперь я понимаю что она имела в виду).))

после таких писем ни о чем, еще подумаешь, что я истеричка и сумашедшая, хотя обычно я спокойная и сдержанная - просто переживаю и переживаю....а все из за того, что предчувствую переворот своего уклада жизни, а с другой стороны тем лучше - заранее узнаешь эту черту моего характера. при волнении - говорить, говорить, говорить)))) и не ждать ответа.

и может не стоит выворачивать из себя все, что кипит и болит и умные дамы скажут, что надо играть с мужчиной до конца (ну типа до свадьбы)), но т.к целью затащить тебя в свои сети у меня нет, а хочется быть настоящей (чтобы любили не за что то,а просто так).

хотя наверно не поймешь, покрутишь у виска и решишь, что мудрые умы правы - и женщинам своими мыслями надо делиться с подругами, а не с любимым мужчиной.

---

Не верю...
Не верю тебе девочка, ни по Станиславскому, ни по жизненному.
Помнишь ведь - сталь закаляется, а не ломается
А ты сталь, железо, не олово, не олово, девочка.
Где слезы, где сердечная боль, где приговоры: "мертва"?
Ты здесь, со мной, улыбаешься, бесята в глазах чертыхаются.
Ну какая драма? Ну бросил, ну ушел, ну кинул... не вижу боли
Говоришь дыхание прерывистое? а сном забываешься лишь на 15-20 минут?
и пальцами к окну ледяному, чтобы обжечь пылающе сгорающее сердце?
и снится он, так больно снится, что накачаться бы наркотиков и уснуть одной без снов?
Не верю, девочка, не верю.
Боль - это не твое

---

Дорогой, где бы ты ни был, чем бы ты не занимался.....Знай
ты ВСЕ в этом мире для меня
И если я вдруг, хотя бы случайно тебя увижу
Мой мир, который я так тщательно строила, как карточный домик разлетится
А ты знаешь как я не люблю проигрывать в карты.
Поэтому прошу ( страшно произнести, вдруг господь вникнет в мои молитвы)
Прошу............

Godbye my lover, Godbye my friend,
You've been the one
You've been THE ONE for me

---

Слишком без него

Знать бы, что я вижу его в последний раз, так я бы глаза в глаза и до самой сути, до каждой клеточки души, до каждой memory и в слезы.
Я бы повторила сто-двести-триста раз как я счастлива, что мне его подарила судьба, что наши параллельные стали таковыми, что полюбив его с первого взгляда продолжаю любить до сих пор.
Я бы постаралась запомнить каждую интонацию, каждый подъем и шепот голоса, я бы через тысячу лет смогла бы по памяти воспроизвести его прощальные слова.
Я бы на ощупь, сквозь одежду, сквозь кожу, сквозь кости потрогала бы его, дотронулась до смысла его существования, чтобы запомнил мою нежность и преданность ему одному.
Я бы укусила его за плечо или шею или губу, чтобы запомнить вкус его крови, чтобы через много много лет, без него, чувствовать на своих губах солоноватый привкус прошлого.
Я бы расплакалась, взахлеб и по стенке ниже, ниже, чтобы понял насколько он дорог: был, есть, будет. Чтобы начал успокаивать и я на секунду забыла бы вкус боли прорывающийся вот уже чертову уйму времени, разрывающую на куски и не желающему проходить.
Знать бы, что я в последний раз обнимаю его, так я бы обняла и не отпустила никогда или отпустила и сразу умерла.
Ибо так жить как я нельзя, невозможно, слишком больно, слишком без него

---

Он хотел, чтобы его девочка была безумнее всех шальных.
Он желал, чтобы она не боялась экспромтов.
Он молил ее быть выше всех земных сил,
всех законов гравитации, притяжения и тяжести.
Он разглядел в ней истеричку, психопатку, изменщицу
Он развил в ней склонность к отчаянью, пьедесталу и пропасти.
Он разбил ее на зеркальные отблески, свежие колкости мести и дерзости.
Он разобрал все ее внутренности,
сердце в сторону, печень и легкие на полочку
Сделав для себя идеальную женщину, спутницу, куклу бездушную
Отрицав последнее прошение, слетевшее с ее губ
"Останешься?".
- "Нет, милая. Как же так, не осталось в тебе ничего хорошего
Я все рыскал, менял, вставлял
Изменял, коректировал и плавил
И финал оказался слаб, не красив и не мил, ТАК жаль мне.

Всего лишь...

---

И вот скоро год, как.......как он перестал меня обнимать ночами.
как.....как любимый пропал с радаров моего счастья
как.....как мой мужчина поставил себе приставку ex.....
но сердце английского не знает......

---

Письмо

Привет.
В преддверии Нового года хотелось бы пожелать тебе всегда быть солнечным мальчиком, чтобы все начинания благополучно завершались, чтобы не приходилось делать нежеланные вещи, здоровья тебе желаю, куда же без него..)) и любви, искренней взаимной любви. Денег не желаю, как по Зеланду - деньги средство к достижению счастья, а не условие.

Ромашка как ты? У тебя все хорошо? Снеговика в этом году уже слепил? На коньки хоть раз встал?.... а на лыжи?
Мама тебя откормила или ты все такой же мальчик -с-пальчик?
Ремонтные работы уже закончились или твои руки до сих пор по локти в пыли?.
Посетил какие нибудь новые страны или города?
Ты счастлив?...)))))

---

Спасибо, что приснился

Я так давно тебя не видела. Спасибо, что приснился.

ТЫ был не ТЫ. Не такой красивый, с другими чертами лица, телосложением, не те слова, не та энергетика, не те движения.
Не ТЫ.
А что ты хотел?! Конечно мое подсознание забыло какой ты, мое сознание не допускает мысли о тебе, а ты так беспардонно врываешься в мои сны не ТЕМ.
Но ты меня целовал так же, обнимал, как прежде, барабаня пальцами по моей спине.
.....Да...., спасибо что пришел ко мне во сне. Я теперь точно знаю что забыла забыть.

---

Я совсем недавно разрешила себе о тебе думать, заглядывая глубоко в себя.
Там бездна, но она уже не дышит лавой, так пузырики, пузырики, напоминающие о прошлой боли.
Я тебя пускаю потихонечку в свои мысли, не спеша, шаг за шагом, чтобы не свихнуться от этого шара эмоций.
Мне пора уже разобраться с тем, что произошло, чтобы ты прошлый больше мне не мешал в настоящем.
Каждый день, я растворяю, шире и шире, коробочку чувств, которые запрятала туда как только узнала, что ты уедешь.
Мне все так же не плачется и меня это пугает - я чувствую, что боль засела прочно. Как будто ждет подходящего случая.
Никогда не думала, что время разговора о тебе придет через 9 месяцев.
Магическое число, правда?!.
Надеюсь зародыш любви, боли, безысходности и осознания не вырастет в ребенка, с которым уже не справишься.

---

Воспоминания

Конечно, после расставания ТЕ САМЫЕ о нас думают. Правда их мысли и воспоминания отличаются от наших о них.
Наши имена редко, редко мелькают в их разговорах, а если и произносятся, то в контексте - "а вот когда то была у меня женщина, безумно меня любившая",..... или может,....... "даааа, была одна ненормальная баба, влюбленная в меня как кошка".
Наши образы всплывают в их голове раз в полгода, год - "надо же, а ведь она меня любила, на все ради меня готова была".
А когда совсем совсем хуево, когда бросила любимая девушка или умер кто то дорогой сердцу, или все как то разом навалилось, они нас вспоминают с улыбкой на губах и маленькой капелькой сожаления о чем то - "А она меня любила, она меня ТАК любила!!!".

А мы, те самые, любящие слишком остро и тесно, мы вспоминаем о них в разговорах с подругами - "Боже, а ведь я его так любила".
Их образы всплывают в наших душах каждый вечер - "любила, любила, любила".
И когда нам совсем хуево, когда все рушится и не хочет клеиться, нас начинает посещать страшная мысль - "Сука, а ведь я его еще люблю".

@темы: любовь, воспоминания

---

У меня до сих пор многие спрашивают:
ты его ненавидишь?
презираешь?
хотела бы ему отомстить?
представляла как бы ты размозжила его голову каким нибудь Камазом, переехав его?
хотела бы чтобы он безумно влюбился, а потом его кинули?
а может быть тебе бы доставило удовольствие увидеть как рушатся его мечты или
как он превращается в одинокого бездомного деда?

На все это всегда один ответ.
И тогда, когда сердце останавливалось при произнесении, даже не его имени,а просто ОН (я всегда его звала так: "ОН" - большими буквами), и сейчас когда, замерзшее сердце не болит и не стонет.
Ответом были слова из одной песни:

Простые истины
Нет чудес, нет ни волшебства
А я не знаю, как без него, я еще жива
Рыдаю с ливнями,в унисон, да на голоса
Слезами сердца, душа молитвами к небесам

Вы летите за ним ветра.
Вы не бейте его огонь.
Я простила и Бог простит
Он не любит меня

@музыка: ирина дубцова, ветра

@темы: он

---

Больше всего я наверно любила не его лично, а само чувство, которое появлялось в моей груди при мысли о нем.
Оно окрыляло, да, да, совсем как burn в одноименной рекламе.
Я без конца танцевала: дома, в машине, в клубе - с ним, с друзьями, одна.
Улыбалась своим, чужим, случайным свидетелям моего счастья.
А было ли это самое "счастье"? - во мне да, с ним - как то не сложилось.

Конечно все было не так безоблачно: заламывания рук было больше, чем улыбок;
пред обморочные состояния ощущались сильнее самых ярких оргазмов;
одиночество пронзало чаще, чем чувство единения;
слезы, всхлипы, беззвучные крики сердца, вой в подушку, бой стеклянных изделий,
клоки изрезанных одеяний, безмолвных просьб "отпусти, уйди, оставь, забудь, прости, прощай"
-О боже, сколько же этого было!!!.
Оглядываясь в прошлое - самой страшно, разве могло все закончится ТАК
а как же перерезанные вены, прыжки с крыши высоток, передоз наркотиков, глотание кучи таблеток?!
Разве можно с таким чувством, сжирающим изнутри, жить?! - ВЫЖИТЬ, и смотреть назад с тенью грусти на губах?!.
О, да, я хочу вернуться год назад, и да, я боюсь, что возможно вернувшись все же сломаюсь, но
Чем сильнее любишь, чем ярче ощущаешь боль, тем ценнее твоя жизнь, тем полнее ты живешь...

А зимней ночью по привычке в одеяле
На подоконник тихо, чтоб не разбудить,
Взглянув на снег приплюснутый, с улыбкой осознаешь,
Как было тяжело ЕГО любить

@темы: любовь, он, прошлое

---

Однажды он ушел

Однажды он ушел.
Тихо, молча, навсегда.
Поцеловав в уголок губ,
в последний раз, шепотом "люблю тебя малыш",
пожав плечами, мол "не знаю что с мной"
не оглядываясь ушел в день.

А жизнь почему то не остановилась....

@темы: он