Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего. А теперь извини, но все я пошла

---



Если бы я только знала что мне надо или хотя бы что я хочу, я бы начала это осуществлять, двигаться в этом направлении, делать ошибки или побеждать шаг за шагом. Но я раздвоилась, в тот момент, когда услышала твой голос в телефоне. Зачем ты позвонил? Ты никогда мне не звонил до этого - НИКОГДА.
Если бы я знала, что это ты звонишь, я бы не взяла трубку. Если бы поняла с первых слов, что это ты, я бы бросила ее. После разговора меня трясло как от удара током. А ночью, впервые, ты мне приснился так четко, четко. Я держала тебя за руку и боялась отпустить.
И я бы может попросила тебя отпустить меня или сама сделала шаг туда, за свою черту, но ты же можешь отпустить, а хочу ли я чтобы ты отпустил навсегда?! Я не знаю.
Или быть может попросить тебя вернуть или вернуться, но это что то из области фантастики.
Да и сможем ли мы друг друга простить за прошлое, за настоящее и есть ли смысл?! Куда мы вернемся?! Туда, где закончилось или туда, где все может начаться?!.
Пройдет время, я многое забуду и память перестанет меня тревожить. Но оно застыло. Переведи стрелки.
И знаешь, мое тело никого больше не хочет, нет щелчка, нет страсти, нет энергии. И как следствие и секса нет. И только сейчас до меня доходит, что это состояние началось еще в первую встречу. Просто не хочу никого, кроме тебя.
Я уверена, ты думаешь, что это не так. Но смысла врать мне нет. Да, он есть, он рядом и мне это нравится. Но я торможу, торможу иногда глупо и наигранно, но торможу. Один лишь раз мы спали на одной кровати. Было темно и он меня обнял со спины, как ты когда то, двумя руками - я заснула. Проснулась от первого луча солнца, обернувшись, замерла в ужасе - это не ты, не ты, не ты. Больше он меня не касался. Пока.
Ты ответишь- все детка, прощай, я все уже сказал. Будь умницей, живи счастливо. И я буду, обещаю, буду счастлива и привыкну к нему и тело от тебя отвыкнет. Если ты этого действительно хочешь, если я этого действительно когда нибудь захочу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Своим звонком он вернул меня в наше прошлое. Я склеивала, склеивала свое сердце, а он одной минутой, раз и разрезал его на сто равных долей.

---

Думала, что простив отпустила его, но услышав его голос, однажды, забыла как дышать.

---

Почему я тебя простила? Почему отпустила со спокойной душой и совестью?
Не сказала бы, что сразу разлюбила или смирилась. Я злилась, очень злилась - на тебя, на себя, на нее. Строила планы мести, хотелось заставить тебя страдать, ну или как минимум кольнуть в самое сердце. Мне хотелось чтобы ты был с кем угодно, только не с ней. Обидно было - где я, а где она. Не уродец конечно, но не дотягивает. Я перечитала кучу литературы начиная от "Как вернуть мужчиу" и "Как отомстить" до "Почему уходят от красивых и успешных к серым мышкам".
Я окружила себя красивыми, богатыми и умными мужчинами, они ухаживали и старались стать ТЕМ самым. Но нет, желания они не вызывали. Мое тело хотело лишь тебя. Я гнала мысли о тебе в другое измерение. Но каждый раз во время оргазма, закрыв глаза, появлялся ты и меня трясло током, я в панике открывала глаза, одевалась и уезжала. Они не понимали. Я сама не понимала.
Но потом что то произошло. Внутри. Я перестала видеть тебя в возможности. Перестала ощущять тебя своим.

---

если ты меня спросишь во что тот или иной, последний или первый был одет на нашей свадьбе, или как признался в любви, или какой он любит чай - я тебе не отвечу, не смогу просто вспомнить. Точно так же, ка ки не отвечу какую музыку он любил, или как звали его родителей, а может и детей, я не вспомню подарки которые он мне дарил, даже если до сих пор на них езжу или в них живу. Я не помню как ласково он меня называл, что шептал в порывах страсти, что говорил, когда пытался удержать меня в дверях.
Я не помню никого из прошлого и не запомню никого из будущего.
Но, если, ты спросишь про ТОГО. Про того я тебе расскажу очень многое. Например как меняет цвет его глаз, когда он смотрит на солнце, назову тебе точное число ресничек в тот или иной день нашего совместного существования. Я расскажу, какие песни мы слушали когда ехали в магазин, к врачу, в клуб. Я помню каждое его слово в любом разговоре со мной, с друзьями, с самим собой.
Я знаю что он любит, что не любит, кого презирает, кого превозносит, что доставляет ему истинную радость, а что лишь надменную улыбку.
Я его знаю.
Знала.
И в последнем слове вся соль

---

Он лучший в любом роде

Я думала это все временно. Вы скажете, что нет ничего более постоянного, чем временное и будете правы.
Застряла я в этом периоде на многие года, но ни о чем не жалею. Он был лучшим в своем роде. Лучший в любом роде.
То счастье и боль, которое стоит пережить хотя бы для того, чтобы остались воспоминания. Чтобы было о чем думать каждую ночь over and over again.
Его понимаешь с полуслова, себя с ним воспринимаешь всецело. Я перестала быть отдельной структурой и материей, я влилась в него. Стала его веной. Он позволил мне некоторое время побыть его голубой кровью, почувствовать себя королевой. После чего последовало переливание. И меня не стало.
И сейчас меня тоже нет.

---



А помнишь как мы прощались?
Я забыла тебе сказать, я еще тогда знала, что больше не увижу тебя. Я хотела и пыталась обмануть судьбу и свою интуицию, но НАС нет, а значит не получилось.
Мне даже на один день - (последний) показалось, что ты меня любишь. Глупо правда? Но что то было в твоих действиях, словах, жестах. Ты тоже наверно знал, что НАС, больше не будет. Каждый прощался по своему.
А ты знаешь, когда ты меня оттолкнул, чтобы пойти на посадку, я почувствовала себя актрисой в кино - иду, а слезы по щекам текут и очки не скрывают моего сожаления. Я даже про кайфовала от этого, отметила, что это очень романтично, но немного больно. Хотя что ты знаешь о моей боли?
Когда я сама мало что о ней тогда знала.
Ты знаешь, я умею раскручивать себя и закручивать в отношениях, в любви, в привязанности. Я закрутила себя и вспоминаю НАС редко. Косяк один - все же вспоминаю. Половину конечно (самую приятную) из памяти удалила, ну ты сам понимаешь, острые ножи хранить нечего. Они режут до крови. А крови я боюсь.
И ее мне жалко, да и его тоже. Ведь они тоже что то чувствуют, наверное. А может просто мне это кажется, как казалось, когда твои губы касались моих.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бывает и такое. Собираешь все мужество и пишешь, душой пишешь. Рассказываешь как тебе сложно, как больно и одиноко. Понимаешь, что где то унижаешься, но забиваешь на эту гордость. Руки потрясывает. Тише, тише, ничего страшного, главное закончить.
..........Перечитать бы напоследок, да кажется, что удалишь тогда все к чертовой матери и отправляешь......и ждешь ответа.......и не получаешь его. И душа так прыг за ворота тела и сидит жмется в углу.

---

Иногда ловишь себя на мысли - ну зачем тебе это надо, на фига бежать за ним, ведь объяснений ты все равно не примешь, а будущего уже не видишь. Ты же поставила уже стенку между вами и ему не за что на свете через нее не докричаться до тебя, да и что он скажет. Он же не знает, что ты знаешь. А ты не скажешь ему об этом.А представь его выражение лица, если бы ты прокричала в лицо - своими собственными глазами, сука, видела все, читала, перебирала пальцами, роняла слезы и убивала любовь в себе. Убила....тогда зачем все это? Зачем обнимаешь его ночами и твердишь "люблю"? Удержать? - Нет....просто не определилась

---

А они мне говорят - ну вот видишь, видишь, ты ревнуешь, ты волосы рвешь на своей головы, ты уходишь от меня, хотя сама же разрешила изменять, ты врала, это ты виновата, ты раз сто повторила, что не ревнуешь.
- не путайте измену с предательством: когда я говорила тебе - я не ревную, ты мог промолчать и изменить и я бы простила и забыла. Но ты ответил - и не надо, я тебе никогда не изменю................и изменил и теперь это предательство.

---

Любимая вот увидишь, однажды, мы перестанем плакать из-за них ночами, засунем к черту все разочарования, забудем их лица и привычки,обещания и имена. Простим им ложь и измены, сотрем из памяти объятья и поцелуи, начнем видеть цветные сны и улыбаться случайным прохожим. Мы обязательно отпустим их во вчерашнее прошлое, порвем связующие нити и аккуратно, не касаясь шеи, снимем с нас ошейники и поводки.

---

Не дай бог еще раз вляпаться в такое дерьмо
Первый раз ощущаешь тихую, затягивающую в себя пустоту. И ешь и пьешь, и работаешь гуляешь. Все как всегда, кроме одного - ты не живешь, ты не улыбаешься. Тело твое ходит по земле, а душа - ее просто нет. И никто не знает давно ли она ушла от тебя и скоро ли вернется обратно. Когда пройдет время ты не сможешь вспомнить абсолютно ничего, т.к память принадлежит душе, а не телу.
Второй же - все кардинально меняется. Все совсем не как всегда - не спишь, не ешь, мысли далеки от работы и друзей. Тело отказывается жить. В голове не так много мыслей и они поочередно сменяют другу друга - Ненавижу
Люблю
Выпить
Другой мужик.
И в этом случае душа тебя не оставляет, хотя лучше уж улетела куда нибудь и дала отдохнуть. Она мечется из стороны в сторону, ищет ему оправдания и не находит, ищет себе поводы уйти и находит их предостаточно, но знает что не сможет. Душа помнит и не хочет забывать

---

Если бы ты знал, Господи, если бы ты знал, как сильно я его полюбила. Если бы ты только знал, как сейчас я раскаиваюсь, как сжимает желудок от боли - именно он болит, не сердце, сердце уже привыкло к бесконечной непрекращающейся судороге под названием "сука-любовь".
Господи, прости, но я так больше не могу, я закрываюсь, закрываю сердце ото всего лишнего и постороннего - только мама с папой и еще парочка людей - Баста, это конец, я больше не позволю своему телу обливаться слезами. Аккуратно кладу еще неуспокоившееся сердце в коробочку с надписью "fragile". Оно посмотрит, посмотрит на темные стены окружающей ее действительности и замолчит. Обещаю, тебе Господи, оно замолчит. Затем положу его в сейф и закрою на 5 амбарных замка - 4 ключа выброшу какой куда - один из них в море, другой в лес, третий спрячу в одном из муравейников, четвертый в пасти льва, а пятый оставлю себе. А сейф помещу в комнату с двумя heart's bodygards, один из них будет с револьвером отстреливать тех, кому будет любопытно пробраться к сейфу, а второй с базукой для тех, кто сможет ловко обойти первого.
И если охранники меня пропустят к сейфу, то сейф, даже с одним ключом в моих руках, не позволит
грязным рукам взять самое драгоценное, что во мне есть...........пусть уже давно мертвое и покрывшееся пылью. Ибо нечего, нечего лезть туда, где когда то было светло и радостно

---

Он мне снился сегодня.
В черной водолазке, иссиня черные волосы, на ворона похож
и руки...черт, его руки
Он подошел и смотрит на меня, а я глаза боюсь поднять.
и слышу слова чьи то - ну вот опять вляпалась в него.

проснулась с чувством
- не хватает.....как мне его не хватает

---

Самая сладкая минута - минута перед расставанием. Когда солнце садится и медленно загораются огни города, а сердце щемит от тоски и грусти, а единственное слово, которое так жаждешь услышать: "останься" остается не услышанным. Именно так создаются самые горькие воспоминания

---

И не нужны мне эти серьезные мужчины в очках и с портфелями
И распиздяи в обтягивающих майках тоже не нужны
И бодибилдеры с красивыми телами тоже
и миллионеры и олигархи
И только ОН - такой свой и нужный
родной и любимый
без 5 минут потерянный

---

Однажды просыпаешься, потягиваешься на кровати и улыбаешься чему то.
Просто так.
Просто потому что выспалась
Просто потому что почувствовала запах свежсваренного кофе на кухне
Сваренного другим
Сваренного только тебе, потому что ты любишь этот чертов кофе
Потому что, он знает что ты любишь и как именно
Просто потому что ты любишь ЕГО